Dime de verdad... Lo que quieres

Hoy es uno de esos días... y me pongo a pensar en que me depara el destino... con desapariciones esporádicas y inexplicables, que me depara el destino esperando, y a veces parece que no encuentro nada... No soy una persona de muchos rollos, y emulando canciones me digo "un final, impresiona mas". Pero me niego a creer en la definición poética de las cosas y se que hay una expoliación científica de todo. Quisiera saber que hay detrás de esa pared de hielo, pero después pienso en autorizarla... y pienso que es imposible, no pude antes y no voy a poder ahora, solo no puedo subir esa montana, solo no puedo enfrentarme al hielo... No soy perfecto y estoy lejos de creer que lo soy, al contrario, soy un hombre feliz con sus pecados, y contento con sus defectos, mi vida es buena... pero eres la guinda roja que corona mi helado... pero lo cierto es que esta semana esta poniendo a mis sentidos en un punto exhausto de mis facultades tanto de aptitud como de actitud... Fue pasada y tal vez esta hablando mi stress... pero esta semana me siento enfrentándome a mi pequeño mundo... solo y armado solo con mis ganas de salir a delante, que si bien son muchas y siempre he salido así... yo quiero que me acompañes... aunque creo que tu ya no... No quiero poemas, ni arreglo justicia poético... solamente la verdad.

Toy triste...

No es un mal verdadero!

Hoy... después de tanto tiempo!

He tenido poco tiempo para escribir en el blog, pero en este tiempo y mas que nada en esta semana he aprendido, que "una pequeña edad de hielo es un mal pasajero" y paso y luego no pasa nada... Me explico... Cuando alguien se va, lo extrañas, deseas que este aquí, sufres por no verlo... Pero si vuelve, todo vuelve a la normalidad, con lo aprendido y con la premisa de que no quieres que se valla nunca, el problema es cuando jamas vuelven y siempre los estas extrañando... yo se mucho de despedidas jejeje... pero ahora es diferente. Se que es solo una pequeña edad de hielo.

QUIEN VA A SER EL PROXIMO EN JUGAR...

Y vamos a tener que prender a SAN SEBASTIAN (EN FOTO) entero por tanta frivolidad, hoy perdi a un amigo, que la verdad prefiere al novio que al amigo, pero bueno, TANTA TONTERIA TORMENTA Y AGONIA, RESULTA TAN CONVENCIONAL, INCLUSO INMORAL... y pues si no le importa tener un amigo, pues a mi me importa menos... que pena que un año de amistad se valla al caño, por 15 dias de calentura... bueno... CON TU PAN TE LO COMES... yo ME NIEGO A ESCUCHARTE, NI UN SEGUNDO MAS...

Artista: Fangoria

Álbum: Absolutamente

Título: Absolutamente

¿PUDE ESTAR EL DESTINO ESCRITO EN LA PALMA DE LA MANO?

"En el firmamento que envuelve al universo vemos muchas figuras formadas por las estrellas y los planetas. Revelan cosas ocultas y misterios profundos. De manera similar, sobre la piel que envuelve nuestro cuerpo humano existen formas y rasgos que son las estrellas de nuestro cuerpo", eso dice una filosofía que nos asegura que en nuestras manos se puede leer el futuro y es básicamente la explicación de porque se puede leer el futuro en las manos, pies, e incluso en el café, ¿sera entonces que el destino es una linea predeterminada?... o sera que solo nosotros tenemos en nuestras manos el destino, o como yo creo, tenemos una meta, y nosotros simplemente vamos marcando una linea perpendicular paralela (si con la contrafacción de que eso es) hasta cumplir nuestras metas, no lo se, y creo que no lo sabré nunca, jejeje... Esto lo sito, porque hoy otra vez el destino es una brújula perdida en el oeste, y vuelvo a preguntarme a donde vamos, no que pase al final, pero yo la verdad sigo en la indecisión de tomar el avión o quedarme en la terminal esperando. Se que en la terminal tengo todo lo que necesito, todas las cosas que podría desear, pero con la terminal no se puede ir a ningún lado, que tal llevarme la terminal conmigo?... que tal el viaje como no voy a ninguna parte, pero me estoy moviendo... Pero la verdad... creo que en la terminal, se queda todo lo olvidado... se queda el pasado en la terminal y el futuro vuela en las aviones... por lo pronto aun estoy esperando a volar... y sobre todo... no comprendo que te niegues a viajar... pero debo tomar el avión pronto. Finalmente eres lo que espero de alguien... Te quiero.

PERO CRECE Y CRECE

Me siento solito, jejeje, ayer me pase una noche "padre", pero la verdad necesitaba a una persona a mi lado, pero lo malo de compartir es que tienes que compartir, y pues cuando no te toca, pues eso, jajajaj, pero entiendo eso, aun así es difícil pensar, y ahora esto me confunde a mi, y me da ideas de adstricción, y de demolición, como dice Alaska, pero bueno, esas ideas van todos los días, cuando pierdo la paciencia, es que la verdad necesito a alguien que este a mi lado de verdad, y no solo a veces, entre fines de semana, y cuando la agenda tenga espacio...

Ahora me pregunto algo, me merezco menos que David... digo, a final de cuentas el tiene "felicidad" y yo estoy con las manos vacías y aun así, según siendo "perfecto" sigo rechazado, se necesita ser una persona así, y me refiero a jugar con las personas, pisotear y entonces se podrá hacer lo que quiera, eso es actividad, o es maldad, o frialdad, no lo se, pero estoy tomando decisiones y estoy tomando paso, esperando que la vida siga, y la verdad, ya estoy en plan arrebatarle las cosas, y no pedirlas, y no se, quizá mi constante relación con la muerte, me llama a "Prenderle fuego a todo"

Se que lo que siento es amor, y se que lo que siento es sincero, pero ya no puedo sentirlo solo yo, y ponerle leña a un fuego que no me va a calentar a mi, estoy decidiendo hacer algo, o si no... quiero una persona que este conmigo siempre y cuando nos necesitemos, y si eso no se esta pudiendo creo que no es sano para ninguno de los dos, hoy en todo el día no he sabido nada, creen que es justo ?...

PARA HABLAR

OTRA VEZ BENDITO BLOG!!!... ME HACES DE CIBER APOYO A MIS PROBLEMAS JAJAJA... Y ME "ESCUCHAS"... AUNQUE NO HAY DEMASIADA RETROALIMENTACIÓN HE DE DECIRLO A CIENCIA CIERTA... PERO BUENO, MIENTRAS ME SIRVA PARA SACAR COSAS DEL PECHO...

Hoy me entere que mi abuelito, el único abuelito que he tenido (Osea abuelo Hombre... el único abuelo hombre), murió, y yo me entero hoy, y según nos dijeron el murió el martes o el lunes, o ya ni se, estoy muy molesto, y triste a la vez, y tu mi estimado blog, eres quien me escucha, jejeje, es que hablar implica una vía, y si no hay vía no funciona.

Yo no tuve "abuelos" de sangre, osea si hubo quien engendró, pero no quien crió a mis papas, y el único abuelo por definición es mi ABUELITO FLORENTINO, o DON FLOWER, como mi mama le decía, que bueno, no crió a mi mama, pero era el esposo de mi abuela, y me trataba como su nieto, lo conocí poco, pero siempre fue el quien fue la figura de abuelo en mi vida, recuerdo que me ponía a sacarle los "pelos negros", pues su pelo ya estaba lleno de canas, y cuando comía camarones y manchaba hasta la pared, jajaja... y su licuado de plátano con "piquetito" jajaja... voy a extrañar a mi abuelo!!! :(

Gracias por todo a mi otro abuelito, que se va al cielo, creo que ya es reunión jajaja... necesito un abrazo :(

TANATOLOGIA EFIMERA

Abraham engendró a Isaac, Isaac engendró a Jacob, Jacob engendró a Judá y a sus hermanos, Judá engendró de Tamar a Fares y a Zéraj, Fares engendró a Hesrón, Hesrón engendró a Aram, Aram engendró a Aminadad, Aminadab engendró a Najsón, Najsón engendró a Salmón, Salmón engendró de Rajab a Boaz, Boaz engendró de Rut a Obed, Obed engendró a Isaí, Isaí engendró al rey David. David engendró a Salomón, de la que fue mujer de Urías... Esto, significa en palabras simples y llanas, que "todos tenemos un destino, y todos vamos haciendo en la vida historia, para el futuro, las personas que mueren, los cambios, son solo cambios encaminados a hacer que el destino se desenvuelva como "debe ser"... claro, esto visto desde perspectiva de que el tiempo paso, y como dice la canción, desde arriba es fácil aconsejar... y bueno mientras moría Abraham, no sabia que destino tendrían sus descendientes, y claro menos sabia la trascendencia de la desinencia, jajaja, que chistoso se escucha no? jajaja.

Porque cito esto?... y porque hablar de la tanatologia, si... es la ciencia que estudia las transiciones hacia la muerte, y las repercusiones que tiene en la vida estas cosas de la muerte, o algo así, no soy psicólogo jajaja, pues mira las perdidas en la vida se pierden para siempre, y por otro lado, llegan cosas nuevas, eso vuelve a efímera, se supone que eso es una contrafacción, pero no precisamente desde el punto de vista que les comento, Mientras pierdes algo, seguro la vida te esta preparando otra cosa. esos que suena tan sencillo, es algo doloroso y que te pone en el piso, y provoca un sentimiento parecido a llorar continuamente, pero sin lágrimas... No estoy deprimido!... regrese a la normalidad, jajajaja.

Hoy, vuelvo a la normalidad, y creo que este posto sera el mas exigente de todos, estoy cansado de sufrir, y estoy cansado de pensar y no poder decir que lo que pasa me destroza, ya estoy destrozado, y no puedo componerlo, me siento incapaz de seguir, pero aun así, tengo que seguir, siento que todos mis vacíos hoy se vuelven navajas en mi pecho que a cada paso que doy me lastiman, todo eso que me hacia, hoy me deshace, tantos sueños rotos, tantas mentiras cumplidas, tanto dolor en un solo hombre no debe ser justo, y no rezo, por que no me gusta culparte dios mios, pero ya por favor te lo ruego en este blog, y aunque no creo que tu leas en Internet, se que te hablo con el corazón y podrás escucharme, te ruego, ya basta de tantas pruebas, se supone que debes esperar hasta que me muera por castigar mis pecados, ya no seas tan cruel conmigo, o ¿no me merezco mas que esto acaso ?, dímelo tu que lo sabes...

De nuevo, la vida me recuerda que la todo se acaba, hoy estoy extrañando muchisimo a mi abuela, y me salen las lágrimas en la "fantasía de volverla a ver", mi abuela es una persona que siempre significo para mi la familia, y la única concepción de la familia que tuve y tendré siempre, siempre a mi lado, siempre fiel, y siempre ella tan ella, y tan luchona, tanto que hasta la fecha me regaña en los sueños jajaja... La imagen corresponde a uno de los recuerdos mas grandes, "tangibles", que tengo de ella, una virgen que sobrevivio al ya famoso, y tristemente celebre, Huracán Paulina, esa virgen me recuerda que siempre se puede sobrevivir a todo, aunque tal ves no en las mejores condiciones, pero siempre se puede sobrevivir y "seguir brillando" como cada lentejuela que tiene esta virgen. TE EXTRAÑO DEMASIADO ABUELITA!!!.

Otro cambio, otro vació en mi corazón que me hace sufrir, ¿No me merezco mas?... mas que esas personas que engañan, que ese niño infantil que engaño y jugo con dos personas, no me merezco mas que ese "adulto" que engaña también y cachado, es que no hay nada bueno en mi, y no me merezco nada por entregar el corazón, con todo mi alma, no es suficiente, porque yo no sirvo para eso, yo no sirvo para que una persona me quiera, porque no hay nada que allá aquí, mas que alguien que se entrega totalmente, y eso a nadie le gusta, rechazado de nuevo, después de volverme a sentir feliz, volver a estar triste, me mata, me desarma, pero tenemos que aprender a sobrellevar las perdidas, y aunque siempre duela, levantarse es parte de vivir... bueno eso creo yo.