DEBO APRENDER A VALORARME!

Debo hacer una plana de esa frase... al estilo de Bart Simpson... voy a empezar a llenar el pizzaron con esa frase hasta que lo entienda... Hoy me doy cuenta cuanto no me he valorado... cuando me he dejado pisar y encima cuanto he permitido que pase y que hagan conmigo, cosas que por cierto yo tengo la culpa por permitirlas, pero ¿Habra llegado el vaso al limite?, esa pregunta me va en la cabeza y viene sin respuesta alguna, y es lo que mas me aterroriza, parece ser que me valoro tan poco, que no me importa que me pisen, con el famosos "Todo es por amor"... En el fondo no me arrepiento de haberlo hecho todo por amor a alguien, pero el amor propio tiene también que salí avante algún día, y creo que ya necesito de nuevo quererme... creo que nunca lo he hecho... pero lo necesito... Esta vez fui yo el malo... fui yo el que trato mal... pero es mejor que así quede porque en la historia contada imparcialmente... todos nos aburriríamos! jajaja

MI CUERPO NECESITA LA FELICIDAD

Las cosas para ser feliz siempre suelen ser mas difícil de conseguir, bueno al menos para mi lo son, ya se que como los que lean mis post pasado dirán "Tu eres demasiado negativo", y si eso también es cierto, y se que esta mal, pero como ser positivo si todo sale mal muy seguido conmigo, con solo decirles que sigo esperando mi bendito titulo desde hace casi un año, como ser positivo después de eso.

Pero creo que todos necesitamos ser felices, todos necesitamos cosas diferentes, aveces dudo de que sea algo justo el reparto de la felicidad, ya que persona que yo considero deberían sufrir la venganza de dios, llevan mucho mejor vida que la mitad de la persona "buenas" que conozco. Al menos esa es mi visión y es algo de lo que siempre me quejo y es lo que siempre intento aprender, creo que dios es lento con sus venganzas, ya ultimas instancias creo que "se le dan cosas buenas a personas malas" para que los demás valoren lo que tienen y aprenda a cuidar a las personas, a lo poco que tiene, al fin y al cabo, "lo poquito siempre agrada".

No lo sé realmente, lo que se es que estoy en un época de recesión de la felicidad, esta a la baja y en peligro de extinción en mi vida, y creo que abra que sembrar mas y buscar mas agua, no quiero cambiar para nadie, y eso lo tengo claro, aunque no se realmente que tan "útil" sea ese pensamiento. El caso es que el precio de ser como eres es siempre estar luchando con el mundo, por encajar, un inadaptado tratando de ver la forma de encajar en un mundo prefabricado, donde todas las piezas ya han embonado, creo que necesito un nuevo rompe cabezas, Para poder ser feliz. Aunque aveces es muy difícil decir adiós a cosas que realmente quieres. De nuevo escribo para desahogarme, Gracias nada por opinar jajaja.

SUPERARE LA DECEPCIÓN... TENDRÉ UNA VIDA NUEVA!

Dime de verdad... Lo que quieres

Hoy es uno de esos días... y me pongo a pensar en que me depara el destino... con desapariciones esporádicas y inexplicables, que me depara el destino esperando, y a veces parece que no encuentro nada... No soy una persona de muchos rollos, y emulando canciones me digo "un final, impresiona mas". Pero me niego a creer en la definición poética de las cosas y se que hay una expoliación científica de todo. Quisiera saber que hay detrás de esa pared de hielo, pero después pienso en autorizarla... y pienso que es imposible, no pude antes y no voy a poder ahora, solo no puedo subir esa montana, solo no puedo enfrentarme al hielo... No soy perfecto y estoy lejos de creer que lo soy, al contrario, soy un hombre feliz con sus pecados, y contento con sus defectos, mi vida es buena... pero eres la guinda roja que corona mi helado... pero lo cierto es que esta semana esta poniendo a mis sentidos en un punto exhausto de mis facultades tanto de aptitud como de actitud... Fue pasada y tal vez esta hablando mi stress... pero esta semana me siento enfrentándome a mi pequeño mundo... solo y armado solo con mis ganas de salir a delante, que si bien son muchas y siempre he salido así... yo quiero que me acompañes... aunque creo que tu ya no... No quiero poemas, ni arreglo justicia poético... solamente la verdad.

Toy triste...

No es un mal verdadero!

Hoy... después de tanto tiempo!

He tenido poco tiempo para escribir en el blog, pero en este tiempo y mas que nada en esta semana he aprendido, que "una pequeña edad de hielo es un mal pasajero" y paso y luego no pasa nada... Me explico... Cuando alguien se va, lo extrañas, deseas que este aquí, sufres por no verlo... Pero si vuelve, todo vuelve a la normalidad, con lo aprendido y con la premisa de que no quieres que se valla nunca, el problema es cuando jamas vuelven y siempre los estas extrañando... yo se mucho de despedidas jejeje... pero ahora es diferente. Se que es solo una pequeña edad de hielo.

QUIEN VA A SER EL PROXIMO EN JUGAR...

Y vamos a tener que prender a SAN SEBASTIAN (EN FOTO) entero por tanta frivolidad, hoy perdi a un amigo, que la verdad prefiere al novio que al amigo, pero bueno, TANTA TONTERIA TORMENTA Y AGONIA, RESULTA TAN CONVENCIONAL, INCLUSO INMORAL... y pues si no le importa tener un amigo, pues a mi me importa menos... que pena que un año de amistad se valla al caño, por 15 dias de calentura... bueno... CON TU PAN TE LO COMES... yo ME NIEGO A ESCUCHARTE, NI UN SEGUNDO MAS...

Artista: Fangoria

Álbum: Absolutamente

Título: Absolutamente

¿PUDE ESTAR EL DESTINO ESCRITO EN LA PALMA DE LA MANO?

"En el firmamento que envuelve al universo vemos muchas figuras formadas por las estrellas y los planetas. Revelan cosas ocultas y misterios profundos. De manera similar, sobre la piel que envuelve nuestro cuerpo humano existen formas y rasgos que son las estrellas de nuestro cuerpo", eso dice una filosofía que nos asegura que en nuestras manos se puede leer el futuro y es básicamente la explicación de porque se puede leer el futuro en las manos, pies, e incluso en el café, ¿sera entonces que el destino es una linea predeterminada?... o sera que solo nosotros tenemos en nuestras manos el destino, o como yo creo, tenemos una meta, y nosotros simplemente vamos marcando una linea perpendicular paralela (si con la contrafacción de que eso es) hasta cumplir nuestras metas, no lo se, y creo que no lo sabré nunca, jejeje... Esto lo sito, porque hoy otra vez el destino es una brújula perdida en el oeste, y vuelvo a preguntarme a donde vamos, no que pase al final, pero yo la verdad sigo en la indecisión de tomar el avión o quedarme en la terminal esperando. Se que en la terminal tengo todo lo que necesito, todas las cosas que podría desear, pero con la terminal no se puede ir a ningún lado, que tal llevarme la terminal conmigo?... que tal el viaje como no voy a ninguna parte, pero me estoy moviendo... Pero la verdad... creo que en la terminal, se queda todo lo olvidado... se queda el pasado en la terminal y el futuro vuela en las aviones... por lo pronto aun estoy esperando a volar... y sobre todo... no comprendo que te niegues a viajar... pero debo tomar el avión pronto. Finalmente eres lo que espero de alguien... Te quiero.

PERO CRECE Y CRECE

Me siento solito, jejeje, ayer me pase una noche "padre", pero la verdad necesitaba a una persona a mi lado, pero lo malo de compartir es que tienes que compartir, y pues cuando no te toca, pues eso, jajajaj, pero entiendo eso, aun así es difícil pensar, y ahora esto me confunde a mi, y me da ideas de adstricción, y de demolición, como dice Alaska, pero bueno, esas ideas van todos los días, cuando pierdo la paciencia, es que la verdad necesito a alguien que este a mi lado de verdad, y no solo a veces, entre fines de semana, y cuando la agenda tenga espacio...

Ahora me pregunto algo, me merezco menos que David... digo, a final de cuentas el tiene "felicidad" y yo estoy con las manos vacías y aun así, según siendo "perfecto" sigo rechazado, se necesita ser una persona así, y me refiero a jugar con las personas, pisotear y entonces se podrá hacer lo que quiera, eso es actividad, o es maldad, o frialdad, no lo se, pero estoy tomando decisiones y estoy tomando paso, esperando que la vida siga, y la verdad, ya estoy en plan arrebatarle las cosas, y no pedirlas, y no se, quizá mi constante relación con la muerte, me llama a "Prenderle fuego a todo"

Se que lo que siento es amor, y se que lo que siento es sincero, pero ya no puedo sentirlo solo yo, y ponerle leña a un fuego que no me va a calentar a mi, estoy decidiendo hacer algo, o si no... quiero una persona que este conmigo siempre y cuando nos necesitemos, y si eso no se esta pudiendo creo que no es sano para ninguno de los dos, hoy en todo el día no he sabido nada, creen que es justo ?...